запчасти bmw 7er e23/e32/e38/e65.доставка запчастей в регионы.mail:bmw7club@bk.ru.т.8 906054три три02



Вернуться   BMW7CLUB > Отдых и развлечения > Юмор

Юмор Aнекдоты, смешные картинки, приколы и тому подобное. Фото, видео приколы. Реклама запрещена!

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 07.02.2008, 00:37   #21
bmw parts
Администратор/партнер bmw7club
 
Аватар для bmw parts
 
Регистрация: 24.10.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 12,425
Автомобиль: bmw 7er
Вес репутации: 10
bmw parts скоро придёт к известности
По умолчанию

умора.
__________________
б/у Запчасти для bmw 7er : E23 : E32 : E38 : E65
в наличии полный ассортимент запчастей, тюнинга, различных опций, шин и дисков.
запчасти для bmw с доставкой в регионы.
8 906 054 три три 02
bmw7club@bk.ru

bmw parts вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 07.02.2008, 17:10   #22
Слава
Местный
 
Аватар для Слава
 
Регистрация: 06.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 220
Автомобиль: BMW
Вес репутации: 14
Слава на пути к лучшему
По умолчанию

Ловите и смейтесь на здоровье!!!

Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Иваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят!!!

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

Американец и русский поспорили, кто лучший политический деятель – Сталин или Гувер.
- Гувер – великий человек: он отучил наш американский народ пить!
- А Сталин отучил нас есть!


В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Паркуется блондинка...
то та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!


Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?";

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!”

"Вы так милы!"; "Правда?"; "Да.";
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...
(С)

....и ответ...
ф засчиту бландинак

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна
Daniel: звонят на мобилу с городского
-алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит!
- вы ошиблись я не алексей
Daniel: через 10 мин другой голос
-Aлексей, платите бобло!
- Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА!
Daniel:
через 20 мин строгий властный голос
-плати до 23 ноября или приставы приедут
но я уже подготовился:
-платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12
(сразу же, без тени удивления):
- и что, по договору жена за вас платить должна
-а вот за то что эту мразь зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_

более удивленного молчания я не слыхал)
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ ТЫ НА ***!!!

- Это блин Агапова!
- Здравствуй, блин Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> блин!

Про перспективы!

Ферма: лошади, коровы, свинья, птица, вообщем все как пологается - куча живности.
Приходит на эту ферму большой заказ на мясо:
Коровы: слышь, мууу, тут заказ говорят пришел на мясо - валить нам надо, а то сами знаете, что говядину то в первую очередь порежут. Вообщем валим однозначно.
Ну, все коровы убежали прочухав такое дело, вслед за ними сбежали с фермы лошади, свинья, птица. И остались на ферме храмая утка и маленький щенок шарик.
утка: Слышь Шарик, валить нам надо.
шарик: а че это вдруг валить то
утка: ну ты че шарик, заказ на ферму на мясо пришел,
шарик: ну и что
утка: ну как, ну и что, порежут нас с табой, нет же больше никого, убежали все, коровы свинья лошади, все убежали, нечего хозяинам то делать - порежут нас и все тут, валим шарик
шарик: не утка, ты иди, а я не могу, у меня тут перспективы
утка: ну какие у тя тут перспективы, шарик, ну ты что, порежут говорю нас, нет тут перспектив
шарик: не, утка, говорю ПЕРСПЕКТИВЫ у меня тут
утка: ладно фиг с табой, скажи только какие перспективы, и я пойду, делай как знаешь
шарик: слышал я вчера разговор хозяев, говоррят "Если на нашей ферме так дальше дела и пойдут - мы у нашего щенка, Шарика, хер сосать будем"

Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай, как русские, нажремся водки на стройке!
- Давай!
Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его
за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож:
- Стой !
Белый :
- Хелло!
- Сам хуйло! Рубероид, сцуко, на место полож!

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым. В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там

взрывается. Все целы. Царь охраннику:

- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?

- Поручик Ржевский, Ваше Величество!

- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!

- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.

Генерал как раз присутствует. Царь: - Генерал, вы слышали? Вы согласны?

Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал, а он поручик...

Царь: - Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны, генерал Раевский?

Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он простой дворянин...

Царь: - Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны, генерал Раевский?

Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает...

Царь (обнимая Ржевского за плечи): - Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери?

Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...

Ржевский - царю: - Коля, да ну его на х@й!

Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи%дите!
Р - (Чинно) Вы первый начали.

По улице идёт сногсшибательная девушка: огромные сиськи с торчащими сосками колышутся под прозрачной блузкой, сексуальную попу обтягивает короткая юбка, полные красивые ноги, сладострастный рот, жгучие глаза - навстречу ей ковыляет плюгавенький мужичонка. Придя в восторг от всего этого сексуального буйства, мужик обращается к девушке:
- "Простите, пожалуйста, у вас такая красивая грудь!.. Можно, я вас тихонечко, нежно так укушу за сосок..."
- "Что вы себе позволяете!?"
- "Я дам вам сто долларов, только позвольте укусить вас за грудь!.."
- "Хам! Я не проститутка!"
- "Ну, триста долларов, ну, пожалуйста!"
- "Я не торгуюсь!"
- "Ну, пятьсот долларов за один нежный укус!"
- "Я сказала: нет!"
- "Я дам вам тысячу долларов - только позвольте!"
Ну, тысяча долларов - деньги большие, почему бы не разрешить, если он так просит? - думает девушка. И - разрешает!
Мужик начинает её тискать, возить по ней руками, тереться об неё; наконец, она тоже возбуждается - и сам собой начинается неистовый безудержный секс...
- "Ну, давай - кусай!"
- "Подожди..."
- "Ну, кусай же!"
- "Не сейчас..."
И так продолжается, пока они оба не кончают.
- "Ну, кусай, умоляю!!!"
- "Нет, не могу - дороговато..."

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Была такая история:В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна
довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой
"Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В
ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и
напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагатьсяв соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос"Вы
готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе
пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле,
остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном
сеpьезе выдала: "В Болгаpию".
_________________

Слава вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 18.03.2008, 00:30   #23
bmw parts
Администратор/партнер bmw7club
 
Аватар для bmw parts
 
Регистрация: 24.10.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 12,425
Автомобиль: bmw 7er
Вес репутации: 10
bmw parts скоро придёт к известности
По умолчанию

Граждане! Используйте бытовую технику по ее прямому назначению! Во
избежание...

Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и
все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние
2 предмета и сыграли с ним злую шутку.
Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя
основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и...
изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин
и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия
датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но
вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю
прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь
откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору!
Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно
отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый
болт пошел... второй пошел... третий...
Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с
"пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?".
А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от
пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже
был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно
знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на
двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не
пришло ЗАРАНЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут
рвануть внутри пылесоса".
__________________
б/у Запчасти для bmw 7er : E23 : E32 : E38 : E65
в наличии полный ассортимент запчастей, тюнинга, различных опций, шин и дисков.
запчасти для bmw с доставкой в регионы.
8 906 054 три три 02
bmw7club@bk.ru

bmw parts вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 18.03.2008, 01:20   #24
Слава
Местный
 
Аватар для Слава
 
Регистрация: 06.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 220
Автомобиль: BMW
Вес репутации: 14
Слава на пути к лучшему
По умолчанию



Стоит гибддешник на посту.Погода дерьмовая-дождь,сын-двоечник,жена не даёт...в общем всё хреново.Смотрит летит красивый,чистый,новый,серебристый Мерс СL.Думает:"Дай остановлю.Хоть с счастливым человеком пообщаюсь,настроение себе подниму".

Останавливает.Там сидит за рулём девушка,красивая и глазками хлопает.

Он ей:"Сержант Петров.Ваши права."

А она смотрит на него,глазками хлопает,говорит:"какие права,непонимаю"-и при этом рассеянно роется в сумочке.

Он видит в её сумке права какие то:"Вот же они"-говорит.Посмотрел,её права...

"А тех. паспорт на авто где?"

"Какой паспорт?Не знаю..."-испуганно хлопая ресницами и судорожно роясь в сумке отвечает она.

Так же увидев тех.паспорт вытащил и его из её сумки.Посмотрел машина та....Всё то....

И тут по рации с соседнего поста корешман его вызывает:"Петров ...как дела?"

"Да всё нормально,только девушку остановил,а она не знает где у неё док-ты,хотя они есть и в порядке...ерунда какая-то"-ответил Петров.

"На Мерсе ,на купе серебристом?"-спросил кореш.

"Ну да!"

"Да что ты с неё разовариваешь!Подходишь расстёгиваешь ширинку....и всё ОК!"

"Да ну!"

"Отвечаю!"

Петров подошёл к ней и расстегнул штаны...

Она слегка уставшим,растерянным голосом:"Что опять тест на алкоголь?"

Зима. По лесу идет мужик и орет:

- По-о-омо-о-огии-и-ите-е-е! За-а-блу-у-уди-и-ился-я-я-я! Ау-у-у!!! (и так по кругу).

Вдруг хруст снега сзади и мохнатая лапа на плечо. Мужик оборачивается - о, Ё!- медведь-шатун.

- Ты чего орешь?

- Заблудился, холодно, может услышит кто...

- Ну я услышал. Легче стало?

Останавливает мент "мерин"600-вый. Медленно подходит к машине, прикладывает руку к фуражке и слегка наклоняется.

В машине опускается стекло. А там новый русский с улыбочкой сидит и менту так, в лицо:

-(НР) ГАВ-ГАВ...

Мент шуганулся:

-(М) Ты че???

-(НР)Да не ссы....Я ж привязанный!!!

Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.

Брат с сестрой в постели.
Сестра: - А ты неплохо трахаешься. Даже лучше, чем папа!
Брат: -Да, я знаю, мама мне то же самое говорила.

Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Суслики очень внимательные и осторожные животные.

Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.

Самые внимательные получают бампером по еб@лу.

Нью-Йорк. Машина такси. К ней подходит негр.
- В аэропорт, брат....
- Носорог тебе брат....
- 200 баксов, брат....
- Садись, брат.

Слава вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 02.04.2008, 00:11   #25
Слава
Местный
 
Аватар для Слава
 
Регистрация: 06.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 220
Автомобиль: BMW
Вес репутации: 14
Слава на пути к лучшему
По умолчанию

- Стало в организме мало места, собрались внутренние органы на собрание- кого
удалить. Мозг: прошу высказываться. Встаёт селезёнка: давайте почку удалим- их
всё равно две, место появится. Мозг (подумав)- нет, вдруг вторая почка откажет,
в моче захлебнёмся. Опять встаёт селезёнка: давайте удалим лёгкое- их тоже два,
много места освободится. Мозг (подумав)- нет, вдруг второе лёгкое откажет,
задохнёмся. Встаёт х%й: давайте селезёнку удалим! Мозг: точно! давайте!
Селезёнка: вот так всегда! Как х%й встаёт, так мозг ни х%я не соображает!


Запись в дневнике от учителя:"От вашей Изи плохо пахнет"
На следующий день учитель читает ответ отца:"Изю не надо нюхать,Изю надо учить!!!".

Слава вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 03.04.2008, 21:54   #26
Слава
Местный
 
Аватар для Слава
 
Регистрация: 06.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 220
Автомобиль: BMW
Вес репутации: 14
Слава на пути к лучшему
По умолчанию

Два часа ночи бар, всё закрыто. Из из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается-нет кота. Несётся к бару,наливает себе пива,выпивает и бежит со всех лап обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,оглядывается-нет кота. Тоже несётся к бару,наливает себе вина,выпивает,и тут же бежит в норку. Мексиканская мышь,оглядывается-нет кота,выпивает текилы и в норку. Русская мышь,оглядывается-нет кота,бежит к бару,наливает 100 грамм,выпивает-оглядывается,нет кота. Наливает вторую-нет кота. Третью,четвёртую,пятую... После 7ой садится,оглядывается-ну нет кота!
Разминает мускулы и злобно бормочет:"Ну, мы бл%ть подождём"!!!


Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру телефона доверия.Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал,что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили,умею ли я водить грузовик?

На Садовом кольце столкнулись 600 мерс генерала ФСБ и BMW генерала МВД. Виновной признана девятка сотрудников ГИБДД,прибывших на место происшествия.

Слава вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 08.04.2008, 13:30   #27
Слава
Местный
 
Аватар для Слава
 
Регистрация: 06.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 220
Автомобиль: BMW
Вес репутации: 14
Слава на пути к лучшему
По умолчанию

Комиссия приходит в психушку. Ходят по палатам,там все накаченые таблетками спят. К врачам подходят и спрашивают,"Почему они у вас все спят,что вы из них овощей делаете,почему с ними не работаете и т.д." Приходят чере месяц ,на первом этаже входят в палату,видят все больные на шторах висят! Они говорят им спускайтесь,те висят не реагируя на них. Подходят к врачам и спрашивают,"Почему у вас больные на шторах висят и не спускаются когда им говорят?" Врачи им отвечают,"Подойдите к ним и скажите,осень наступила,листья опадают",те подходят и говорят,"осень наступила,листья опадают!",больные слезли! Поднимаются на второй этаж,та же картина,подходят и говорят,"Осень наступила,листья опадают",те висят,они ещё раз,"Листья опадают,наступила осень",ноль эмоций,третий раз говорят,а один отвечает,"чё докапались,хвойные мы!!!".

Едет мужик,и бац,у него отваливается колесо и прямо на против психушки! Он ставит колесо,оно отваливается,ставит снова отваливается. Псих из окна видит эту картину и говорит ему,"Мужик,чё ты мучаешься,возьми с каждого колеса по болту и прикрути!" Тот почесал голову и говорит"И правда,чё я мучаюсь!" и спрашивает психа,"Слушай,а как ты догадался то?Ты же псих вроде?"
А тот отвечает,"Слушай,я псих,но я же не идиот!!!"

Старый анекдот.
В Англии,лорд пьяный в лом приходит к себе в поместье.Его встречает дворецкий.Тот ему говорит"Джон несите таз и полотенце,я собираюсь блевать"! Он приносит к лорду в комнуту полотенце и таз,и остаётся за дверью. Через несколько минут лорд выносит таз и полотенце и говорит дворецкому"Джон,я поменял концепцию,я обосрался!"

Слава вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 08.04.2008, 14:10   #28
bmw parts
Администратор/партнер bmw7club
 
Аватар для bmw parts
 
Регистрация: 24.10.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 12,425
Автомобиль: bmw 7er
Вес репутации: 10
bmw parts скоро придёт к известности
По умолчанию

__________________
б/у Запчасти для bmw 7er : E23 : E32 : E38 : E65
в наличии полный ассортимент запчастей, тюнинга, различных опций, шин и дисков.
запчасти для bmw с доставкой в регионы.
8 906 054 три три 02
bmw7club@bk.ru

bmw parts вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 12.04.2008, 01:49   #29
Слава
Местный
 
Аватар для Слава
 
Регистрация: 06.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 220
Автомобиль: BMW
Вес репутации: 14
Слава на пути к лучшему
По умолчанию

-Пап,а геи есть?
-Да сынок! Это фантастика!!!

Слава вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 12.04.2008, 03:06   #30
bmw parts
Администратор/партнер bmw7club
 
Аватар для bmw parts
 
Регистрация: 24.10.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 12,425
Автомобиль: bmw 7er
Вес репутации: 10
bmw parts скоро придёт к известности
По умолчанию

__________________
б/у Запчасти для bmw 7er : E23 : E32 : E38 : E65
в наличии полный ассортимент запчастей, тюнинга, различных опций, шин и дисков.
запчасти для bmw с доставкой в регионы.
8 906 054 три три 02
bmw7club@bk.ru

bmw parts вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 23.05.2008, 13:25   #31
Слава
Местный
 
Аватар для Слава
 
Регистрация: 06.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 220
Автомобиль: BMW
Вес репутации: 14
Слава на пути к лучшему
По умолчанию

Муж с женой,уже много лет вместе,в постели.
Жена:"Дорогой,а давай попробуем как нибудь по новому?"
Муж отвечает:"Хорошо...А давай я тебя в ухо?"
Жена с возмущением:"Ты что,хочешь что бы я оглохла???"
Муж:"Ну за 15лет не охрипла же!!!"

Слава вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 26.09.2008, 14:56   #32
Слава
Местный
 
Аватар для Слава
 
Регистрация: 06.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 220
Автомобиль: BMW
Вес репутации: 14
Слава на пути к лучшему
По умолчанию

Два друга. Один другому:
- Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
- Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговаривашь себя к пожизненному заключению?

- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь?!..
- Место прикармливаю, товарищ капитан!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Слава вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 26.09.2008, 14:59   #33
Слава
Местный
 
Аватар для Слава
 
Регистрация: 06.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 220
Автомобиль: BMW
Вес репутации: 14
Слава на пути к лучшему
По умолчанию

- Жили-были дед да бабка, и не было у них детей - стеснялись...

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

Слава вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 17.11.2008, 16:22   #34
Слава
Местный
 
Аватар для Слава
 
Регистрация: 06.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 220
Автомобиль: BMW
Вес репутации: 14
Слава на пути к лучшему
По умолчанию

Возвращается гаишник с дежурства злой как черт!
Погода отвратительная, весь промок под дождем, штрафов не насобирал, от начальства получил нагоняй за "невыполнения плана".
Заходит в квартиру, и тут под руку попадается сын.
- А ну неси дневник!
Сын вкладывает в дневник сторублевку и отдает отцу.
Тот, вздыхая облегченно: "Ну хоть дома всё в порядке!..."

В настоящее время лучшим ограничителем скорости на российских дорогах является встречный автомобиль моргающий дальним светом
фар.

Стоит гаишник на Московской кольцевой, смотрит едет дальнобойщик, регион 818 rus, ни фига себе, откуда это думает он. Останавливает авто, из кабины выпригивает водитель и подает документы.
Гаец спрашивает водилу:
- И откуда мы такие?
- Да от Владивостока еще пару тысяч километров, там живу!!!
- Ни фига себе!!! И сколько в пути?
- Да уже полгода, отвечает водила.
- Все это понятно что трудно, но как же без секса ??? Плечевыми пользуешься?
- Почему, нет. У меня обезьянка есть, хошь покажу?
- Конечно!!!
Водила открывает кабину, свистит и на плечо ему прыгает обезьянка! Он ей отвешивает сильный щелбан в лоб, она
прыгает перед водилой, он ей еще щелбан, онп расстегивает ширинку, он ей еще щелбан, она достает хозяйство водилы,
он ей еще щелбан, она берет в рот, еще щелбан, она делает минет, он кончает и все через щелбаны в обратном порядке.
У гаишника глаза на лоб, он охренел!!! Такого прикола ни разу не видел!!!
- Ну как посмотрел, спрашивает водила. - Может попробовать хочешь???
У гаишника еще больше становятся глаза и он говорит:
- Да иди ты, ты же мне всю голову разобьешь!!!
_________________

Слава вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 18.11.2008, 04:00   #35
bmw parts
Администратор/партнер bmw7club
 
Аватар для bmw parts
 
Регистрация: 24.10.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 12,425
Автомобиль: bmw 7er
Вес репутации: 10
bmw parts скоро придёт к известности
По умолчанию

__________________
б/у Запчасти для bmw 7er : E23 : E32 : E38 : E65
в наличии полный ассортимент запчастей, тюнинга, различных опций, шин и дисков.
запчасти для bmw с доставкой в регионы.
8 906 054 три три 02
bmw7club@bk.ru

bmw parts вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 18.11.2008, 12:42   #36
Слава
Местный
 
Аватар для Слава
 
Регистрация: 06.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 220
Автомобиль: BMW
Вес репутации: 14
Слава на пути к лучшему
По умолчанию

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там.....Там.....
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RРG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х#як слева немцы, х#як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!!!
- Какие нах#й дети?! Фашисты б#ять!!!

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

<Электролюкс>... Швецыя... сделано с умом...
<Морозко>... Россия... сделано... и слава Богу!!!

Слава вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 22.11.2008, 11:54   #37
Слава
Местный
 
Аватар для Слава
 
Регистрация: 06.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 220
Автомобиль: BMW
Вес репутации: 14
Слава на пути к лучшему
По умолчанию

Идет маленьктй ребенок из школы.Видит,на заборе слово из трех букв написано.
Приходит домой и говорит маме:"отгадай загадку,слово из трех букв?"
Мать дает ему подзатылник,ребенок со слезами идет в комнату.
В комнате сидит отец.Он спрашивает его:"Сынок,а почему ты плачешь?"
Он отвечает:"Я маме загадку загадал,"слово из трех букв?",а она мне подзатылник дала".
Отец встает с кресла,подходит к сыну и спраивает:"Сынок,а какое это слово,из трех букв?"
Тот ему и отвечает:"Дом!"
Отец идет на куню,подходит к матери,дает ей подзатыльник и говорит:"По больше о доме надо думать!!!"

Слава вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 19.01.2009, 23:51   #38
Слава
Местный
 
Аватар для Слава
 
Регистрация: 06.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 220
Автомобиль: BMW
Вес репутации: 14
Слава на пути к лучшему
По умолчанию

Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне минет.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.

Слава вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 20.01.2009, 01:14   #39
bmw parts
Администратор/партнер bmw7club
 
Аватар для bmw parts
 
Регистрация: 24.10.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 12,425
Автомобиль: bmw 7er
Вес репутации: 10
bmw parts скоро придёт к известности
По умолчанию

__________________
б/у Запчасти для bmw 7er : E23 : E32 : E38 : E65
в наличии полный ассортимент запчастей, тюнинга, различных опций, шин и дисков.
запчасти для bmw с доставкой в регионы.
8 906 054 три три 02
bmw7club@bk.ru

bmw parts вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 20.01.2009, 01:16   #40
Слава
Местный
 
Аватар для Слава
 
Регистрация: 06.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 220
Автомобиль: BMW
Вес репутации: 14
Слава на пути к лучшему
По умолчанию

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Слава вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход






Текущее время: 23:47. Часовой пояс GMT +3.